這片海，是珊瑚為你疊成的愛情堡壘。他們知道他們的生命是爲了你這樣的女子，你這樣的愛而存在。。你不是可以游動的美人魚，你是深藏海底的一個看不見的靈魂，沉默的像一顆珍珠。彼時，你我一起在海上旅行。彼時，你笑得很美，眼睛攝入心魄，一如你心中暗涌的海。

我不是海的女兒，我愿意帶著我的漁民，遊離礁石的陰影，挽起羞澀的長髮，在那長滿檸檬樹的岸邊——等你蘇醒。我執著你給我的信念之水，仰望愛情的模樣。

如果愛是一朵花朵，該開在何處。

站在这场灾难的前面，我的悲伤又算得了什么呢？

那些記憶深處的痕跡，只有你一個人可以用雙腳踩出來。

那些漫長的黑夜，只有你一個人的笑容可以把它照亮。

那些寒冷的風雪，只有你的大衣可以讓我安然的躲藏，像一隻松鼠一樣，完全不知道樹洞外的風雪。

那些軟弱的時刻，只有你的擁抱可以給我力量，在你的手臂里，所有那些看上去無法抵抗的重創，都會慢慢平復。

那些傷感的歲月，只有你可以給我。

那些繁盛的香樟，只有你可以陪我一起仰望。

因著所有的挫折，終於我明白，那最美麗的花朵，是為自己開放。

当我再留意我的手时，我发现它留下了岁月的痕迹，深深的印在我的中指上。不知道什麽時候我已习惯了它在那里发光发亮，习惯了当我走神时将它在我手指上换来换去，習慣了看著它發呆發傻。

听着“外面下着雨，犹如我心血在滴，爱你那么久，其实算算不容易……”忍不住鼻子一酸，我哭了，我怕我永远被圈在这个让我悲伤的世界里再也跳不出来了……

人最大的煩惱就是記性太好，如果什麽都可以忘掉，以後的每一天都將是一個新的開始。也許我才是最合適喝那墵名叫“醉生夢死”酒的人。

ME: 自从考完专四后，就不知道英语怎么说了。

HE: 何解？

ME: 因为我要开始学习二外了，我发现语言一丢就要重新开始。

HE: 那你觉得感情和语言一样吗？

ME: 我不知道，不过这个问题挺新颖的，等我想清楚出了再回答你。

是的，我这人就这样做什么事情之前都要思考一下。也许别人说话的时候之间用的都是顿号，有时候连顿号都没有，而我与别人说话的时候用的都是逗号，因为我要思考，所以我总说：给我几秒钟考虑一下嘛。不是我反应慢，而是我做人太谨慎了。

现在再想想那个问题，我觉得感情和学语言还是不一样的。

丢掉语言的是你，那是你的错；重新开始的也是你，所有的决定都是单方面的，和语言没有关系，努力也是你一个人付出的。

丢掉感情的是你或是他，这不是你的错也不是他的错，是两个人的错；重新开始一段感情，是你和他共同的决定，和双方都有关系，努力培养感情也是两个人的事情，一个人的付出是不会长久的。

想着想着，眼前那些我爱的人和爱我的人，我恨得人和恨我的人的面孔都在我的瞳孔里放大放大，然后就模糊的辨不出来谁是谁了。算了，我得坚强，才不能让这里人觉得我软弱好欺负呢。也许是青春电视剧看多了，觉得哪里的学校都一样，新人总要受到那些心理变态的，要不就是不学无术的纨绔子弟的一阵折磨。算了，我还是过得低调些，不要再像以前那样飞扬跋扈的到处招惹人。

直到遇到瓶子后，我想要平淡走完这段过渡期的想法就打消了。怎么感觉这么忧愁，像是命不久矣。那是在我刚进校的时候，我被安排在瓶子她们寝室。瓶子通常不会对陌生人疏远，因为在她跟我第一次打招呼的时候，我就发现了。当时我正在整理我的随军行李，正忙得没有头绪，我最讨厌收拾东西了。

“嘿，我叫瓶子，大家都这样叫我，你也可以，以后谁敢欺负你就报我大名好了。”

我点点头，礼貌的回了句,不过很明显我的语气有气无力的，“嗯，谢谢关照啊。”说完感觉自己就像个小鸡子，别人在我面前撒了把米，我在那儿叨叨叨的。我当时以为她会帮我收拾，结果一溜烟儿的功夫就没人了。只听见门外有人嗓门提高八度在那儿喊着，“有什么需要帮助的尽管说啊。”真是个黄鼠狼啊，说得比唱得还好听。没看见我正需要帮忙吗？

勉勉强强整完我的装备后，我一股脑儿就躺床上了，躺了一会儿觉得肚子里面象在唱大合唱，我才感觉到饿啊。我想站起来去觅食，但浑身已经酥软了，就象我妈平时最喜欢吃的徐福记酥心糖一样，要不是外面有个坚挺的外壳，里面那点精华早散了。此时要是给我个棉花糖，我踩着就能去见玉帝老儿了，可王母娘娘见了我不得气厥过去了，以为我是玉皇大帝微服私访时留在人间的私生女呢，那天庭不是要上演孙大圣大闹天宫一幕了。

我心一横，眼一闭，饿一顿，死不了，索性就伴着大合唱睡过去了。还做了个梦，梦见古惑仔里面那个“大姐大”就是我刚认识的瓶子，她正拿着一把尖刀在那儿狠狠地磨呀磨，可她不是磨刀霍霍向猪羊，是向我……我一下子被惊醒了，想着刚才的梦还心有余悸。当时就决定再也不看古惑仔了，不管他郑伊健在片中有多帅，多酷，陈小春有多可爱，我都不看了。咦，哪里来得声音，仔细一听，是从我肚子里面传来的和弦音。哎，我手机还不是和弦的呢，录下来当手机铃声得了。想着其他人还熟睡着呢，又看了看我水平方向的瓶子睡得一嘘一呼的，象电水壶里的水烧开了一样，我就想我应该挺安全的。蒙着头就又睡过去了。

有一次，我和瓶子在寝室门口撞了个满怀，我连忙道歉，对不起啊。她似乎看出什么了，神情诡异地朝我笑，笑得我浑身不自在，就像跳蚤在我身体里安了窝一样，麻嗖搜地。

我赶忙笑脸相迎，“瓶子，有什么事儿吗？”脸上故作镇定，心里就像揣了个兔子七上八下的。她开口就说到我心坎儿上了，不过听了她的话后我就想找个地洞躲起来，“我给你的第一印象是不是不好啊？怎么见到我跟见到活跳尸一样？”她说话的时候右胳膊绕在我脖子上，差点没把我勒死。

我呵呵的傻笑，“没啊。”其实当时就特怕，走出去更怕，总想着身边会噶然停下一辆面包车，从车上下来几个戴墨镜的家伙，手里超这家伙对我一阵乱舞，我就口吐鲜血，象路边的安全栓坏了，直往外涌，不同的是从我嘴里涌出来的是暗红色的如同坏掉的番茄汁一样，接着就横尸街边了。

有时候想想，我干嘛怕她啊，她一较小身躯，看起来象营养不良，发育不全似的，江南典型的小家碧玉形。就算是单打独斗她也未必是我的对手啊，何况我从97拳王那里学到不少招数呢，怎么着也能让她吃点苦头吧。想到这些我就轻松多了，和她交往的时候也不怎么顾及她是这儿的主儿了。

瓶子在学校确实是个小有名气的女生，人长得漂亮，成绩也不错，且在黑白两道都吃得开。我也越来越欣赏她的个性，不做作不矫情，不像有的小女生，整天穿着日本美媚装，一张口就是嗲嗲的台湾腔，听得就象上去抽她两瓜子。要是真怎么样了，她还得在公众面前保持良好形象，双手捂着个脸，你要是给她个手绢，她就会给你上演红楼梦，半遮个脸，委屈的嗲着，“人家又没有错，干嘛欺负人家嘛。”这完全就是一台湾版的林妹妹，你说要是你听见还不跟我一样当场都口吐白沫，倒地不醒人事。不过倒前就想用蜘蛛网缠死她，或者把她和操场上最鲜艳的五星红旗挂一块儿，告儿她，你丫，流的是炎黄子孙的血，除非你丫是个混血儿，流着联合国的血。那是个什么血？ABCDEFG……

瓶子的性格倒像我们北方女孩一样豪迈，说话也直爽，做起事儿来更是雷厉风行，特有领导人的风范。以后在高中混得两年里，一切都戏剧般的发生了，我和瓶子成了一对形影不离，无话不说得好姊妹。瓶子对我确实很好，可以说除了我爹妈，她是这世上对我最真的一个人。这点儿我还是在她以前的姐妹身上看出来的，她们痛恨我，排斥我，都恨不得把我驱逐出境，见了我眼睛瞪得跟大白天看见贞子从井里爬出来了一样，只剩下眼白了。得儿，我还是安分些，私底下再和瓶子亲密无间。免得那些争风吃醋的小女生哪天趁瓶子不在我身边了，把我丢到学校枯井里陪贞子姐姐了。

我和瓶子就象俩妖精，整天在妖精洞里穿梭，晚上累了就回我们的盘丝洞修行，一到天蒙蒙亮的时候就开始祸害着这个安静保守的重点高中。用我们的话来说，象这种苦海无涯的地方缺少了我们这样的活跃分子，那岂不是个个都成高分低能了，就算考进中国最高的学府又能怎么样，出了社会顶多就是一跟班的傻子，被人坑了拐了买了，还吐着舌头吧嗒吧嗒给人数钱呢。你说社会处在光天化日之下没错，但黑暗的一面也不是没有，只是人们看不到罢了，因为大家都爱玩儿阴的，所以多跟筋还是比少根筋好。我妈就经常说我以小人精，不光我妈，看过我光脚丫子在地上跑，嘴里还不时伴随着咿咿呀呀嘟嘟啷啷的鸟语的长辈们都这样认为。琢磨着，那时候我的大脑就开化了，想得是比马克思思想还伟大的哲学，嘴里念叨得是比易经经还深厚的理念。就当我早熟吧，不过瓶子比我还早熟呢。在我还咿咿呀呀念经的时候，瓶子的感情就萌芽了。只是我对瓶子萌芽期不太清楚，因为她也没跟我提过。

我就是奇怪了，瓶子身边也不乏高大帅气，成绩优异的男生，关系都跟她不错。想必学校里恨她的人比恨我的人多，而且个个都是心狠手辣的，恨不得把瓶子那张男生见了就几天睡不着觉的，女生见了就嫉妒的产生无限邪念的脸给毁了。无论那些男生怎样的对瓶子实施糖衣炮弹的攻击，我没见着一个送瓶子回寝室的。（如果在高中两人确立恋爱关系后，男生就可以送女生回宿舍了，这是什么逻辑，老土。）

当时不知道瓶子怎么想的，我也曾经问过瓶子这个问题，“你身边的那些雄性蜜蜂看得我都流口水了，你怎么一点都不动心啊？找一个送你回寝室吧。”

瓶子又将胳膊绕在我脖子上（其实我俩差不多高），这回象是真要把我勒死，箍得我喘不过气来，“傻妞儿，想什么呢，我走了，谁保护你回寝室啊？我们互送不是很好嘛。”幸亏我头小及时从她胳膊弯儿里溜出来了，否则我一定要到校医务室里插俩管子到我鼻孔里吸氧气了。

我从出生到现在一次也没吸过，听说现在小婴儿一出生都会吸氧，我还老怪我妈剥脱我体验新世界的权利呢，我妈就比本正经的说，你个丫头片子有那么精贵嘛，能喝到奶水就不错了。你妈我生下你第二天就干活儿去了，咋就没人给我补补身子啊。不然能给你养这么大……。完了，又把我妈那段辛酸的回忆勾起来了，我赶忙说，要不是您，我现在连这品质低劣的氧气都吸不到了呢，为了报答您，您给我钱我去给你买些白金黄金回来补补身子。我妈哭笑不得的挥起手中的衣架，看我妈那架势我撒丫就跑，幸亏我挺欢吧，不然就成我妈的刀下鬼了。就听我妈再那儿自个抓狂的抱怨，那样还不是花的我血汗钱，你这个没良心的小白眼儿狼，就不知道孝顺你妈，跟你爸一个德行。

那晚回到寝室后，就感觉瓶子一下子安静了，就像熄灯后的校园在黑布的笼罩下显得格外宁静，应该说是冷清。瓶子就是这样你跟她正经的时候，她就爱开玩笑；她跟你正经的时候，那就是真的发生了什么不得了的事情了。

后来我才得知瓶子以前在感情上受过伤，我也知道了她为什么那么爱听徐若瑄的《爱笑的眼睛》，她也总是让这首歌单曲循环陪伴她入眠。也许那晚我又触动了埋藏在她心底地那段忧郁的往事。对她来说，重新开始一段感情太难了，没有，她反而过得像现在这样开心。谁知道呢，她是真得开心还是在伪装自己呢，不过自个儿的心自个儿疼啊。

我估计很多人都摸不透瓶子。你别看瓶子平时跟谁都乐呵呵的，大大咧咧的，象猴头儿在世。其实她是一个感情很细腻的人，她一个人的时候总是心事重重的，眼睛里透露出来的那种伤感就像梅雨季节里，头顶上总也飘不走的乌云，看了就让人心疼。每当她这样的时候，我就默默得看着她，不敢去打扰她。有时候她想累了就会趴在课桌上睡着了，我知道她是真得累了。然后我象维和部队里的士兵一样保护着她，不让任何可疑人物接近她，打扰她。只是希望她在梦中什么时候想通了，醒过来的时候就会回头朝我开心的笑了，那种笑不是蒙娜丽莎的微笑而是扫除阴霾后放晴般的笑。

从那以后，我就再也没有在瓶子面前提过感情的事儿了，我知道那是她的痛可是也同样会痛在我心上，看见她忧愁的时候，我感觉就像有人揪住了我的那颗脆弱的心一样疼。有时连我自己都怀疑自己，我是不是个LESBIAN，我是不是爱上瓶子了。不会的，不会的，我只是关心她，谁叫我们的关系如此瓷实呢。

瓶子在生活上也是一个注重细节的人，事事追求完美，她的书桌上总是整整齐齐的，干干净净的，连苍蝇都不好意思停落，怕留下自己肮脏的脚印。而我在生活上就更豪放了，从来都不知道收拾。一年四季桌上都是满当当的，就连冬天的时候我的桌上还摆着我那个超大号的电风扇。就着我还总抱怨寝室的桌子小，想再自己整个大一点的摆寝室用。瓶子就说我，姐姐啊，你就别花那个冤枉钱了，给你一张慈禧太后用餐的桌子你照样会嫌它小，再说了咱这十几平米的小破屋也摆不下啊。被你摆了，大家不还得去少林学轻功，象燕子李三儿那样整天飞檐走壁的。说得我就想一头撞棉絮上，倒在床上睡过去当睡美人得了，不过我确实这样做了。其实我是故意的，我知道等我一觉醒来的时候，我的视野一定开阔多了，我也肯定能在桌子上翻跟头儿了，我心里特清楚，那都是瓶子的功劳，她对我简直太好了。

瓶子的衣柜也总是其簌簌的挂着她各式风格的衣服，整齐的就像精品屋，而我就是一坨又一坨的到处塞，有时候闻到一股发霉的味道，都不知道是从哪发出来的，经常是翻箱倒柜整个寝室的寻觅，就差没把房顶掀了，要是掀了，这里的阿姨还有那些早就看我不顺眼的姑娘们还不把我剁成七八块，最后再来个抛尸野外，连我转世投胎的机会都被剥脱了。

不过在穿衣方面比起瓶子，我就可以骄傲地说我继承了中华名族的光荣传统，艰苦朴素，勤俭节约。因为我不管季节如何变更，我的主体永远都是休闲，除了休闲还是休闲，瓶子总唠叨我，让我转变路线，可我就是习惯了，一时半儿改不了。瓶子的品牌意识极强，什么都得认牌子，所以她就爱逛商场。她总说，“在商场里，太阳晒不着，雨也淋不着，多好啊，最重要的是不用和那些生意精英们商讨价格。”瓶子衣柜里面的衣服总是让那些小女生们垂涎三尺，她也乐在其中。

于是，瓶子经常拐着我跟她逛商场，看着她从试衣间出来的那个高兴劲儿，就像从原始森林里出来的野人头一次穿上衣服一样，或者是夏娃第一次看见自己穿上衣服的模样，那个喜庆劲儿，你再美言几句，她一会儿就腾云驾雾找嫦娥比美去了。每次瓶子换衣服的时候都让我拿着她的金卡去付账，当我接过缴费单的时候，我俩眼珠子瞪得都掉地上去了，她丫真是奢侈啊，一件衣服都快赶上我半个月的伙食费了。想想中国还有多少上不起学的孩子，还有多少一年也吃不到一斤肉的贫民，还有多少至今仍住在岌岌可危的砖瓦房里，我顿时有种想从她身上把那件衣裳扒下来的冲动。当我气冲冲的跑回去的时候，瓶子正穿着那件衣服，她从镜子里面看见了我，我也从明亮的镜子里面看见了她从眼睛里流露出来的幸福和笑。她的眼睛终于又开始会笑了，此时的瓶子看起来美极了，像个纯洁无暇的天使，或者就是偷偷来到人间和我一起逛街的天使。

高考前的那段时间，我俩终于在学校消停了一会儿，很多人都以为我俩人间蒸发了呢。除了教室就是食堂，图书馆，整天三点一线的奔。而图书馆就像当年法海压制白蛇的雷峰塔一样，只是这里压了我和瓶子两个妖，不会象白娘娘那么寂寞。我们大多时间都泡在图书馆里修炼，等着修成正果成仙的那一天，等着我们在另一个美好的校园里逍遥快活的那一天，想着想着我俩就冲对方傻笑。可是那个无情的法海就怕我们这俩个道行深厚的妖精再混一块儿，继续祸害众生，将我俩梦想考同一所大学的愿望落空了。

直到毕业典礼那天，我和瓶子才从活神仙的日子里清醒过来，在众多压抑已久疯狂嚎叫的声音中清醒过来。那嚎叫声就象《沉默羔羊》中，那个大变态养的一群同样变态的野猪一样，听见人们的恐惧声会兴奋的冲上去撕扯一番，还不停的发出禽兽的嚎叫。

在我要踏上南下的列车时候，瓶子来送我，她来得时候火车就要开了，我连责怪她的时间都没有，瓶子从兜里拿出一样东西挂在我的脖子上，说，想我的时候就看看它。我都还没来得及和瓶子说话，列车员就把我拉上车了。

坐在车上，我使劲地和瓶子挥手，如果我不做点动作分散一下我的注意，我肯定会哭得象黄河泛滥一样，火车提速后还真是快多了，不一会儿我就看不到瓶子了，渐渐地也看不到站台了。我知道瓶子为什么来那么晚，她是怕再多看我一眼，眼泪就会象决堤的洪水一样，滔滔不绝。我们都不想让对方看见自己流泪的模样，我们只想留给对方快乐纯真的笑，这样我们的回忆里就只有笑。低头看着手中握着的瓶子，我知道那里面不是水，而是瓶子的眼泪。此时我再也抑制不住了，放声大哭起来，仿佛整个车厢就只有我一个人一样。

在他的世界里，我感觉自己就像个破瓶子，不是没盖子，就是瓶口豁了个口，要不就是底子漏了，反正不能当正常的瓶子用，当然也就得不到什么好的待遇。这些话你就纯粹当一个受过伤的女人的抱怨，当然是瓶子都有过幸福的时刻，难道男人对女人就只有三分钟的热度吗？可是却要一个无辜的女人付出一生，这公平吗？幼稚，可笑，打出公平这两个字我自己都想嘲笑自己，经历了这么多，你见过公平的事情吗?除了在字典里见过。

曾经上网查过，水瓶确实和射手挺配，可是现在想想，是不是配过头了，到底哪点配？写到这儿，突然想起《奋斗》里面杨晓云和向南，在一起上网查星座速配的情景。我们也有过，在他们之后，就当学他们好了，其实我一个人的时候经常做这种事情，女人要不是很看重感情就不会做这种傻的可笑的事情了，他经常坐我后面笑我的这种举动，当时还会回头得意两句，“看吧，水瓶和射手最配，不信我们看看你和别的星座的爱情指数。”我竟然傻到真得将其他十一个星座一一看过，证明我们简直是天作之合，比牛郎和织女还配。对于这种结果，他了不起就是笑笑，而我却是甜在心上，就像喝得第一口蜂蜜水那样——甜啊。

像我这种傻到极点的女人，世上不会再找出第二个，竟然相信这些鬼玩儿意，是啊，是啊，我真傻，真傻，三岁小孩都没我弱智。如果问我，还相信星座吗？我信，我坚信，只是不再和他玩星座游戏了，我看的是人不再是看他什么星座，和我的水瓶配不配，电脑可以说谎，但人不会，电脑可以欺骗人，但人不会被电脑所欺骗。一个哲学家说过，人一生不可能踏进同一条河流。那么，我也不可能犯两次同样的错误，谁叫我是水瓶座呢，我不犯傻，犯傻也是下辈子的事儿。

整整四天的压抑，笑也没笑过，话也没多说，比压在五指山下还要郁闷，比井底之蛙还要寂寞。不过终于熬过来了，感谢上天让我依然活在人间，阿门！